HORÓSCOPO PARA FEVEREIRO
Prof. Astrolábio.
Amados consulentes, enfim fevereiro. Aqueçam a bateria, ronquem as cuícas...tá tá...tá tá...tá tá tá tá tá... pa cá tá, pá cá tá...ziriguidum....
Vamu qui vamu que os astros estão no clima e prometem um mês supimpa para todos os signos.
Mercúrio está em posição retrógrada até 11 de fevereiro. Explicando, neste eventos o planeta inverte o sentido de sua órbita e passa e circula o sol no sentido anti-horário. O fenômeno acontece uma vez por ano. Os curiosos e charlatães da astrologia vinculam este fenômeno à má sorte. Balela.
A maioria dos planetas entra em posição retrógrada. Marte, por exemplo, entra em posição retrógrada a cada dois anos, de acordo com o Universe Today, e com os meus estudos, modéstia à parte.
E então, como ficamos, perguntarão vocês? Ficamos de boa. O clima é de alegria e de folguedos momescos. Até Mercúrio, cabeça quente, e Marte, briguento, estão esconjurando atritos e desentendimentos. Querem mesmo é paz e amor.
Não se preocupe com o dinheiro neste mês. Invista na alegria e caia na folia. Urano e Saturno estão em conjunção. Isto quer dizer que o seu saldo está recebendo emanações pecuniárias altamente positivas. Aproveite e troque suas ações da Petrobras por meia dúzia de caixas de cerveja. Não vacile, seja rápido. Se demorar a se desfazer delas, antes do fim do carnaval você vai trocá-las por um refri ou por alguns rolos de serpentina ou confete.
No amor, ah o amor!...tudo nos conforme. Vá fundo. Podem ficar à vontade, ficantes. A TPM de Vênus passou e nada que você diga ou faça vai mudar o bom humor do seu amor de carnaval. Cautela, entretanto, com as piriguetes e ricardões. Umas e outros podem aproveitar o seu porre para convencê-lo(a) que são virgens, românticos, insinuarem casamento (com a sua conta bancária) ou propor juntar as escovas de dente.
Ponha o seu bloco na rua e divertam-se.
Vamu qui vamu que os astros estão no clima e prometem um mês supimpa para todos os signos.
Mercúrio está em posição retrógrada até 11 de fevereiro. Explicando, neste eventos o planeta inverte o sentido de sua órbita e passa e circula o sol no sentido anti-horário. O fenômeno acontece uma vez por ano. Os curiosos e charlatães da astrologia vinculam este fenômeno à má sorte. Balela.
A maioria dos planetas entra em posição retrógrada. Marte, por exemplo, entra em posição retrógrada a cada dois anos, de acordo com o Universe Today, e com os meus estudos, modéstia à parte.
E então, como ficamos, perguntarão vocês? Ficamos de boa. O clima é de alegria e de folguedos momescos. Até Mercúrio, cabeça quente, e Marte, briguento, estão esconjurando atritos e desentendimentos. Querem mesmo é paz e amor.
Não se preocupe com o dinheiro neste mês. Invista na alegria e caia na folia. Urano e Saturno estão em conjunção. Isto quer dizer que o seu saldo está recebendo emanações pecuniárias altamente positivas. Aproveite e troque suas ações da Petrobras por meia dúzia de caixas de cerveja. Não vacile, seja rápido. Se demorar a se desfazer delas, antes do fim do carnaval você vai trocá-las por um refri ou por alguns rolos de serpentina ou confete.
No amor, ah o amor!...tudo nos conforme. Vá fundo. Podem ficar à vontade, ficantes. A TPM de Vênus passou e nada que você diga ou faça vai mudar o bom humor do seu amor de carnaval. Cautela, entretanto, com as piriguetes e ricardões. Umas e outros podem aproveitar o seu porre para convencê-lo(a) que são virgens, românticos, insinuarem casamento (com a sua conta bancária) ou propor juntar as escovas de dente.
Ponha o seu bloco na rua e divertam-se.
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