HORÓSCOPO PARA JANEIRO
Prof. Astrolábio.
Queridos consulentes, 2015 chegou e com ele a posse da Presidanta da República e de uma penca de ministros.
Como o primeiro dia do ano coincide com a entronização desta senhora na Presidência do Brasil, sou obrigado a começar as minhas previsões pela política, uma vez que esta interfere diretamente na sua vida.
Analisando o mapa astral da dignatária, desta vez fui obrigado a me socorrer com a Cabala, o tarô e as Runas. Antes que vocês perguntem o porquê desta mix esotérico, explico que Dilma Rousseff tem parte com o tinhoso, é usada por um sapo barbudo e, como se não bastasse, participa de sociedades secretas tipo Ordem de "Malta", Templários Temerários e Rosca Cruz.
A suas promessas de campanha, posto que anunciadas, foram mais falsas do que nota de 6 reais. (?)O que fazer então para fugir do dragão galopante da inflação, dos juros escorchantes e da voracidade fiscal do governo que, a partir de agora, vai tirar impostos e taxas direto na sua jugular, e de canudinho?
Aos bafejados pela sorte, sugiro mudarem-se para qualquer país da América do Sul, exceto Bolívia, Venezuela e Equador - os penicos são diferentes mas o conteúdo é o mesmo.
Para você que nasceu com o anus para baixo, bem rente ao formigueiro, aconselho ficar na sua, requerer seu cartão bolsa família e, se possível, entrar para o PT. Se conseguir, seus "pobrema se acabaram-se". Você está feito e receberá, rápido e rasteiro, via Sedex 10, o seu cartão Bolsa-Propina. Com ele você poderá participar de licitações ajeitadas, viajar 0800 em jatinho da FAB e abrir a sua lavanderia de dinheiro em paraísos fiscais.
Aviso importante: não aceite (em hipótese nenhuma) ações da Petrobras a título de bonificação ou realização de lucros de negociatas e maracutaias. É preferível pegar o seu troco em balas chita que, a propósito, estão com viés de alta nos botecos e mercearias da periferia.
Bom, chega de política e vamos ao amor.
Época propícia para encontros clandestinos, orgias em motéis e surubas organizadas. Os românticos me perdoam a linguagem chula. Acontece que Vênus soltou a franga e está de caso com Marte. Esta conjunção não poderia "dar" em outra coisa e o nível baixou por força da lascívia dos astros no cio.
Quanto às finanças, tire as suas conclusões a partir da escolha dos ministros da área econômica e do arrocho que vem por aí. Reze para que eles não decretem o confisco de sua poupança ou aumentem para 75% a alíquota do IR retido na fonte. Estoque comida e feche a sua conta no banco.
Como o primeiro dia do ano coincide com a entronização desta senhora na Presidência do Brasil, sou obrigado a começar as minhas previsões pela política, uma vez que esta interfere diretamente na sua vida.
Analisando o mapa astral da dignatária, desta vez fui obrigado a me socorrer com a Cabala, o tarô e as Runas. Antes que vocês perguntem o porquê desta mix esotérico, explico que Dilma Rousseff tem parte com o tinhoso, é usada por um sapo barbudo e, como se não bastasse, participa de sociedades secretas tipo Ordem de "Malta", Templários Temerários e Rosca Cruz.
A suas promessas de campanha, posto que anunciadas, foram mais falsas do que nota de 6 reais. (?)O que fazer então para fugir do dragão galopante da inflação, dos juros escorchantes e da voracidade fiscal do governo que, a partir de agora, vai tirar impostos e taxas direto na sua jugular, e de canudinho?
Aos bafejados pela sorte, sugiro mudarem-se para qualquer país da América do Sul, exceto Bolívia, Venezuela e Equador - os penicos são diferentes mas o conteúdo é o mesmo.
Para você que nasceu com o anus para baixo, bem rente ao formigueiro, aconselho ficar na sua, requerer seu cartão bolsa família e, se possível, entrar para o PT. Se conseguir, seus "pobrema se acabaram-se". Você está feito e receberá, rápido e rasteiro, via Sedex 10, o seu cartão Bolsa-Propina. Com ele você poderá participar de licitações ajeitadas, viajar 0800 em jatinho da FAB e abrir a sua lavanderia de dinheiro em paraísos fiscais.
Aviso importante: não aceite (em hipótese nenhuma) ações da Petrobras a título de bonificação ou realização de lucros de negociatas e maracutaias. É preferível pegar o seu troco em balas chita que, a propósito, estão com viés de alta nos botecos e mercearias da periferia.
Bom, chega de política e vamos ao amor.
Época propícia para encontros clandestinos, orgias em motéis e surubas organizadas. Os românticos me perdoam a linguagem chula. Acontece que Vênus soltou a franga e está de caso com Marte. Esta conjunção não poderia "dar" em outra coisa e o nível baixou por força da lascívia dos astros no cio.
Quanto às finanças, tire as suas conclusões a partir da escolha dos ministros da área econômica e do arrocho que vem por aí. Reze para que eles não decretem o confisco de sua poupança ou aumentem para 75% a alíquota do IR retido na fonte. Estoque comida e feche a sua conta no banco.
Número: 13
Pedra: ônix
Cor: preto
Pedra: ônix
Cor: preto
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