HORÓSCOPO PARA AGOSTO

Professor Astrolábio

O astral está naqueles dias!... Os quadrantes interpenetram-se sem o menor pudor, órbitas parecem ter puxado fumo, e até o sol, normalmente esquentado mas cordato, tem tido explosões de arrepiar a Via Lactea. 
É agosto - um mês que não se cheira, aspira ou injeta.
Perdoem-me os nascidos neste mês, mas agosto é f..., tem ziquizira, encosto e mau-olhado desde Gaius Iulius Caesar Octavianus Augustus, que não foi besta e nasceu em setembro.
(Logo, sacanearam Augusto e agosto deveria ser Setembrino. Arre égua!
Na próxima encarnação, façam um combinado com a Divindade Suprema e peçam para incluir agosto fora do calendário.
Resumo do funk sideral: deu merda cósmica e até buraco negro sugou-a para vomitá-la sabe-se lá onde...

AMOR - Benzam-se, façam figa e usem aquele escapulário que voinha deu. Casados, juntos e misturados e amigados vão sair no pau. Os ficantes não ficarão. Vejo separações, divórcios, desquites - todos com cenas lamentáveis, barracos e grossa pancadaria, com direito a dedo no olho e voadoras tipo Ted Boy Marino (lembram-se dele?)

TRABALHO - Segure o seu pelo rabo porque os respectivos chefes querem botar nos seus.

DINHEIRO - Indo célere pelo ralo, levando junto as suas economias, pés de meia, cofrinhos de cerâmica, potes de geleia e até o colchão centenário de seu voinho - condomínio de ácaros, pulgas e percevejos.

SAÚDE - No CTI, entubada e com previsão de alta alta só quando setembro vier.

obs - Simpatia (cortesia) do Professor Astrolábio: peçam aos respectivos genitores para não transar em novembro. Se não der para segurar a onda, devem dar 4 pulos pra frente, 4 pra trás (em noite de lua minguante). Recomenda-se dar um reforço tomando pílula, usando camisinha e outros contraceptivos da hora.