HORÓSCOPO PARA MAIO (1)

Professor Astrolábio

Queridos consulentes.

Para início de conversa devo confessar que adoro Maio - por acaso o meu mês.
Maio é o mês das noivas, mês de Maria, dos casamentos e das noites lindas.
Maio é plus, Maio é tech, Maio é pop.
Assim sendo, as previsões são alvissareiras.
A constelação de Touro tem irradiado emanações energéticas altamente positivas para o nosso micho sistema solar.
Isto quer dizer que tudo conspira a nosso favor, e o que estava bom vai ficar bótimo.

SAÚDE - Todos vendendo saúde. Todos os vírus podem tirar a sua infecção da chuva porque o nosso sistema imunológico está de prontidão com uma divisão de linfócitos T4 fortemente armada.

DINHEIRO - Viés de alta em sua conta bancárias, com polpudos depósitos advindos do resgate de ações nas alturas. Hora de vender sem pestanejar. O Índice BOVESPA passou dos trocentos mil pontos.

AMOR - Love is a many splendore things. Podem partir pra cima dela(e) de com força. No Olimpo, onde o astral é mais chique, Afrodite está no cio, lendo o Kama Sutra, bolinando Adônis na cara do amante Ares que, por sua vez, contratou um javali treinado por Tiro Gomes para abocanhar os glúteos do audaz rapaz lindo de morrer. Ui...

TRABALHO - Época perfeita para dar em cima daquele seu chefe(a) que tem escalado você para serões com segundas e terceiras intenções.
Dependendo da sua performance, pode pintar uma promoção ou uma assessoria na garçonniere situada ao lado da sala de reuniões de cópula. Cuidado com o "isto nunca me aconteceu antes" ou "aí, que dor de cabeça".
Chefe não perdoa desempenho medíocre. Tome a sua Catuaba; finja orgasmo, unhe, morda e grite como a Gleise Hofmann - garanta o seu emprego e a proteção do amante graduado.

(1) Desculpem-me o atraso. Todo ano faço Lua de Mel em Maio e sempre desMaio nos braços de minha dulcíssima amada.