Pensei em flores, bombons, perfumes

Embrulhados com todo o esmero e carinho.

Pensei mil coisas, em cores e lumes

Que exultasse como um velho vinho

Reuni fotos antigas: mosaico de recordações.

Abri nosso baú de relíquias vincadas pelo tempo,

No tempo em que vibravam nossos corações

Ao simples acorde entre flores à brisa e aos ventos.

Beijei teu rosto como a um escapulário

Com toda a fé do meu amor sublimado

Por tantos anos de terno convívio

Jurei-te a fidelidade de um cão

Porque nada maior pode ser doado

Por amor que se doa em prestígio

 Saudade da copa do mundo e das seleções de nomes esquisitos.

CROÁCIA

Celulic

Apetic

Artric

Bronquic

Apendicic

Stalagmic

Stalactic

Burcic

Otic

Ici

Arrebic

ITÁLIA

Tagliatelli

Fusile

Parmegiana

Capiche

Linguini

Porpetta

Imbroglio

Tarantella

Carpaccio

Mafiosi

Carbonara

RÚSSIA

Balalaika

Smirnoff

Spasiba

Niet

Orloff

Trotsky

Atchim

Stolichinaya

Stalin

Stalim

Babuska

ARGENTINA

Corrientes

Tres

Quatro

Ocho

Boca

Tango

Muchacho

Milonga

Cabron

La mano

Boracho

 O Brasil é um grande túnel que não tem luz no do outro lado.Quando aparece umazinha que seja, o lado negro da força dá um jeito de apaga-la.Estas luzes raras tem vida efêmera. E quando refletem em nossos olhos esperançosos, vão se apagando tal e qual as velas que acendemos para as nossas devoções.O espermacete vira lágrima e enxagua as nossas tolas ilusões.Assim aconteceu com o Excelentíssimo DOUTOR SÉRGIO - um Don Quixote tupiniquim que encarou os poderosos moinhos de vento da corrupção e da bandalheira generalizada.Seu Sancho Pança, magrinho, usa óculos, tem cara de menino, mas não era apenas um fiel e humilde escudeiro. Seu nome é Daltan Dallagnol. Era valente e partia para cima dos cata-ventos do mal, com a mesma galhardia de D. Moro.Nosso D. Moro amava Dulcineia, casou-se com ela, mas tinha um amor igual ou maior por sua pátria mãe gentil. Foi aí que a sua fama ultrapassou fronteiras, foi homenageado mundo afora, recebeu títulos e honrarias como nunca dantes na história deste país.Despertou ciúmes e ódios inconfessáveis - principalmente de um certo militar encastelado no poder, truculento, rude e desbocado.D. Moro jamais teve aptidão para o poder. Por via das dúvidas, o malvado militar deu um jeito de reforçar os moinhos de ventos sob o seu poder e com uma pá de hélice derrubou D. Moro de Rocinante. Sancho Dallagnol Pança nada pode fazer para acudir D. Moro.Hoje ambos vivem de pequenos expedientes em moinhos de pedra onde fazem fubá e pilam arroz e feijão.O túnel continua sem luz no fim do túnel.Don Moro e Sancho Dallagnol Pança sabem que as coisas que estão ruins sempre podem piorar. Contritos persignam-se diante de Nossa Senhora Aparecida que, em sua Basílica em Aparecida no Norte, pode estar repensando se vale a pena ser a Padroeira desta infausta Terra de Santa Cruz.

 Saudade de Sérgio Moro e do tempo em que ele enquadrava a bandidagem de gravata, sem dó nem piedade.

 HUMORDIDO

BOÇALNATO PÕE MARCELO QUIDROGA EM QUARENTENA

Marcelo Quidroga, meu filho.

- Às suas ordens, meu Capitão... Ops...Presidente.

- É o seguinte, Quidroga... Esse covid aê tá matando gente demais. O gráficos tão subindo mais do que rojão de São João.

- Exatamente, Presidente.

- Pois então, Quidroga. Precisamos dar uma aplainada na curva, de "modus" que ela despenque, tá ok?

- Mais como, meu comandante?!

- Isso é problema teu, tá ok? É na base daquela dos 12 noves fora, 3.

- Mas a conta assim não bate, meu líder!

- Se vira nos 30, aê, tá certo? Eu te arranjei essa boquinha de quase Ministro da Saúde pra quê? Pra me obedecer.

- A mídia vai cair em cima de pau...

- E eu com isso! ##@#@&¨&% A gente põe a culpa no nojenta da globo e diz que eles tão manipulando os dados, tá certo? A gente não pode cruzar os braços diante desse morticínio fora do combinado. Precisamos tranquilizar o povão, nem que seja na marra.

- Ok, meu Comandante em Chefe. E a globo?... O que a gente faz com ela?

- Quidroga!... Ô Quidroga, meu fillho! A gente ameaça não renovar a concessão deles aê.

_- Mas vai ser um escândalo, meu guia. A imprensa do mundo inteiro vai botar a boca na corneta.

- Sem problema, tá ok? A gente dá a globo pro SBT, sacou?

- Ainda que mal pergunte, como assim?

- O povão ama o Sílvio Santos e logo esquece essa merda da globo comunista. A gente aproveita e passa todas a verba de publicidade para ele, "de modus" que o Sílvio fique mais rico e passe a jogar aviõezinhos com notas de 1000 reais.

- Mas não temos notas de 1000 reais, líder supremo!

- Ô, meu filho... Pra que é que existe a casa da moeda, sua besta?

- E as novelas, Presidente?! O povão adora as novelas da globo.

- Sem problema, meu chagado. A gente pega o cast da globo e põe as cartas na mesa...

- Como assim, iluminado?!

- Vai ser na base do "ou dá ou desce", tá ok?

- Perdão, mas ainda não entendi.

- #$#R@)(*&&*#, Quidroga! Ou eles vão pro SBT na marra ou o pau vai comer.

- ha ha ha.... Desculpe-me, Excelentíssimo, Agora compreendi sua estratégia: A viadagem platinada campeia pro SBT. A metade vai dar de cara e a outra metade não vai descer, vai fazer beicinho só pra ver o pau comer.

- Ufa, Quidroga!... É isso aí... Tava perdendo a paciência e já ia te mandar tomar no centro do #$##@!, caralh&%%$%#! Chega de lenga-lenga.

Vai atrás do Alexandre Figueiredo Costa Silva Marques - aquele nosso infiltrado no TCU, ajeita um documentos reduzindo as mortes em 50% (NO MÍÍÍÍÍNIMO). seu #@$@#@!#""$%$.

O que os números não contam, a estatística não sente, tá OK?HUMORDIDO

BOÇALNATO PÕE MARCELO QUIDROGA EM QUARENTENA

Marcelo Quidroga, meu filho.

- Às suas ordens, meu Capitão... Ops...Presidente.

- É o seguinte, Quidroga... Esse covid aê tá matando gente demais. O gráficos tão subindo mais do que rojão de São João.

- Exatamente, Presidente.

- Pois então, Quidroga. Precisamos dar uma aplainada na curva, de "modus" que ela despenque, tá ok?

- Mais como, meu comandante?!

- Isso é problema teu, tá ok? É na base daquela dos 12 noves fora, 3.

- Mas a conta assim não bate, meu líder!

- Se vira nos 30, aê, tá certo? Eu te arranjei essa boquinha de quase Ministro da Saúde pra quê? Pra me obedecer.

- A mídia vai cair em cima de pau...

- E eu com isso! ##@#@&¨&% A gente põe a culpa no nojenta da globo e diz que eles tão manipulando os dados, tá certo? A gente não pode cruzar os braços diante desse morticínio fora do combinado. Precisamos tranquilizar o povão, nem que seja na marra.

- Ok, meu Comandante em Chefe. E a globo?... O que a gente faz com ela?

- Quidroga!... Ô Quidroga, meu fillho! A gente ameaça não renovar a concessão deles aê.

_- Mas vai ser um escândalo, meu guia. A imprensa do mundo inteiro vai botar a boca na corneta.

- Sem problema, tá ok? A gente dá a globo pro SBT, sacou?

- Ainda que mal pergunte, como assim?

- O povão ama o Sílvio Santos e logo esquece essa merda da globo comunista. A gente aproveita e passa todas a verba de publicidade para ele, "de modus" que o Sílvio fique mais rico e passe a jogar aviõezinhos com notas de 1000 reais.

- Mas não temos notas de 1000 reais, líder supremo!

- Ô, meu filho... Pra que é que existe a casa da moeda, sua besta?

- E as novelas, Presidente?! O povão adora as novelas da globo.

- Sem problema, meu chagado. A gente pega o cast da globo e põe as cartas na mesa...

- Como assim, iluminado?!

- Vai ser na base do "ou dá ou desce", tá ok?

- Perdão, mas ainda não entendi.

- #$#R@)(*&&*#, Quidroga! Ou eles vão pro SBT na marra ou o pau vai comer.

- ha ha ha.... Desculpe-me, Excelentíssimo, Agora compreendi sua estratégia: A viadagem platinada campeia pro SBT. A metade vai dar de cara e a outra metade não vai descer, vai fazer beicinho só pra ver o pau comer.

- Ufa, Quidroga!... É isso aí... Tava perdendo a paciência e já ia te mandar tomar no centro do #$##@!, caralh&%%$%#! Chega de lenga-lenga.

Vai atrás do Alexandre Figueiredo Costa Silva Marques - aquele nosso infiltrado no TCU, ajeita um documentos reduzindo as mortes em 50% (NO MÍÍÍÍÍNIMO). seu #@$@#@!#""$%$.

O que os números não contam, a estatística não sente, tá OK?

 

HUMORDIDO

CPI CONTRATA ESPIÃO SECRETO PARA INVESTIGAR GABINETE SECRETO

BAR BARIDADE - Amoitado nos porões do congresso foi descoberto um inferninho para folguedo dos parlamentares.

O Bar Baridade, além de lupanar, é o local onde se engendram as grandes maracutaias, superfatumentos de contratos e toda sorte de safadezas contra o inocente povo brasileiro.

Em missão top secret, nosso repórter investigativo Arnaldo Luppa, infiltrou-se em uma orgia recentemente organizada por Renan Calhordeiros, à revelia de Osmar Azir.

Nesta ocasião, foi contratado o agente Jaime Bonde ( codinome de 007 e meio), emprestado pelo MI6, expert em contra espionagem, espionagem à favor, decifrador de códigos algoritmos, xeretagem quântica e safadezas de alcova.

Jaime Bond recebeu a missão de comprovar o sinistro Gabinete Secreto montado por Capitão Cloroquina & Filhos, em conluio com Osmar Terra & Asseclas Associados - organização criminosa temida pela KGB, CIA e ABIN (Agência Brasileira de Abelhudos).

Jaime Bonde, em relatório preliminar, informou ao comando da CPI, a existência de um depósito secreto com trocentas containers de Cloroquina., 100 mil cilindros de oxigênio vazios e 1 milhão de caixas de Ivermectina vencida.

Osmar Terra, capo da organização do mal, é defensor ferrenho do coquetel Cloroquina & Ivermectina na eliminação do covid-19, varíola, dengue, unha encravada, tifo, Alzheimer e gripe espanhola.

Jaime Bonde descobriu e deu o serviço que o Gabinete Secreto comunica-se com o Capitão Cloroquina através de um ponto eletrônico nanomicro, disfarçado no boton SELVA que Capitão Cloroquina ostenta na lapela de seus ternos de grife da Companhia do Terno.

O ponto eletrônico, além de altamente sensível, dá choque de 220 volts quando respostas à CPI comprometem os interesses de Capitão Cloroquina.

Missão cumprida, Jaime Bonde retornou ao MI6 onde negocia com a Globo abrir o bico fornecendo material para reportagem bombástica no Fantástico.

O programa centenário da Globo pode ir ao ar (breve) após o fantástico programa No Limite - trabalhado em cultura e arte.

Moacyr Franco - Balada Para Um Louco

Show de interpretação! Música antológica.

Moacyr Franco - Balada Para Um Louco

Contigo Aprendi

Chitãozinho & Xororó - Eu Não Existo Sem Você (Lyric Video)

    PIRANDO...

Aberto o pote de figos em calda e uma gota de doce sobre a mesa.

Em segundos, dezenas de formiguinhas (daquelas minúsculas) se fartavam.

Com a ponta do dedo indicador esmaguei todas elas e limpei o dedo na bermudas. Tão pequeninas, não deixaram resíduo no meu jeans.

Foi como beber um copo d'água, acender um fósforo. Normal.

Mas eram dezenas delas.

Quanto bilhões de dólares a NASA disponibilizaria para encontrar apenas uma delas em uma das luas de Júpiter?

Astrofísicos, químicos, físicos, matemáticos e outros tantos cérebros privilegiados pirariam. Se falar na implicação religiosa. Adão e Eva, Darwin seriam postos em xeque.

O Éden teria uma puxadinho em Europa - lua de Júpiter onde a NASA acha que a vida é possível e para onde pretende mandar a missão Europa Clipper em 2025.

Viajando na maionese e dando uma pirada na batatinha, dei um salto no improvável e vi um dedo gigante, descomunal, nos esmagando todo dia aos milhões.

Rios de lágrimas, dores e lutos mundo afora.

Seremos tão insignificantes quanto aos formiguinhas sobre a minha mesa?

Nas vastidões inimagináveis do espaço, bilhões de galáxias e trilhões ou quatrilhões de planetas. Seguramente existem milhões e milhões onde a vida se desenvolveu.

É provável formas de vidas fora dos padrões de nossa biologia. Seres primitivos, unicelulares, outros descendo de árvores multicoloridas, desenvolvendo a linguagem, criando aglomerações, cidades.

Outros guerreando e conquistando vizinhos, descobrindo os elementos em suas respectivas tabelas periódicas. Outros tantos atingindo os nossos estágios de evolução.

Mais além, 10, 20.000 anos à nossa frente, outras civilizações realizando proezas equiparáveis a um Deus.

A maionese está quase pronta, as batatinhas pirando na travessa...

E se existe uma ordem, um equilíbrio cósmico a ser mantido e preservado por estas civilizações avançadas - preocupadíssimas com os ecossistemas galácticos?

(?) E se um dia, em um apocalipse sideral, estes seres mega evoluídos implicarem com as unidades carbono que estão destruindo esta nossa Terra maravilhosa?

Terra... Joia rara, mesmo para os padrões interplanetários - com mais de 10 milhões de vidas catalogadas, sem falar nos bilhões de fungos e outras formas de vida microscópicas.

YPXX-399, cidadão de Astrônia, pode destampar seu pote de doce Xenobiano, derramar uma gota da iguaria sobre a Terra, vê-la empesteada de humanos e, com uma dedada,

eliminar a humanidade, limpar seus múltiplos dedos de esmeralda sem deixar vestígios de sujidades em manta de luz caleidoscópica.

    LÁGRIMA

Nascente n'alma

feito um cristal

dos olhos cai.

Virou jogral

que o menestrel

musicou pranto;

sofridos ais

de dor inteira

que precipita

feito avalanche.

No meu desmanche

má sorte dita

que estou à beira

dos abissais.

Tardio encanto,

amor cruel:

flor de sal

guardada trai

ao meu missal

sem prece n'alma.

 No buzão, o negão sentou atrás de um casalzinho de namorados.

- Ai, benzinho, tô com dor na mão.

Beijinho...

- Sarou?

- Sarou, bein.

- Benzinho...tô com dor no braço.

Beijinho...

- Sarou, amoreco?

- Na hora, fofo.

O negão cutuca no ombro do rapaz.

- Aí, gente fina: curas hemorroida?

 Reeditando

MENINO

Por favor, não bata a porta.

Saia de mansinho, encoste o portão.

Finja que foi na esquina comprar torta

Bala ou cigarro; volta, meu coração.

Não rasga o meu retrato.

Não ria da minha ilusão.

Diga que me ama e eu distrato

Todas as promessas que fiz em vão.

Fica. Perdoa e eu me ensino

A nunca mais fazer mal feito,

Brincando com o teu perdão.

Tenho frio. Abraça o teu menino

Que dormiu tarde, chiando o peito

Com tosse e medo da escuridão.

SORTE

Fui alinhavando palavras,

escolhi as mais doces e plenas.

As mais sonoras repercutiram,

as mansas dormiram no meu colo.

As soturnas coloquei

em um fado triste.

As pequenas como ovo,

no frigir dos sons,

guardei para uma rima.

Comecei tudo de novo

garimpando outras lindas.

Separei saudade, ternura

amor, ventura e flor.

Espero que você goste.

Se não, minta pra mim.

Algo me diz que deu certo

porque o teu sorriso aberto

brilhou como um sol em mim.

    Versim de raiz

Tô de carreirinha rumo aos oitenta

e de colo já traçava um torresmim.

Prato fundo, angu, couve e feijão é que sustenta.

Norueguês que se acabe comendo capim.

Antonio Cabral

22t tdeeS dmoduahpiionsstoo oàs drdc0ce9:4ed5frmtet  · 

Comer comida vegana é a receita para uma vida saudável, boa e longa, dizem os 4 fisiologistas nutricionais da Noruega com idades entre 26-28 anos.

 Reeditando

BRAVURA

Jogado num canto, desprezado,

Ninguém dava nada por mim.

Minha mulher me olhava de lado

E sempre me chamava de joãozim.

Foi então que, não mais que de repente,

Uma barata voadora adentrou o sala.

Pânico, ouvi um grito agudo, estridente,

Maria caíra, mau tive tempo de ampará-la.

Tomado de súbita fúria peguei o chinelo

E com um golpe fulminante abati a fera

Antes que ela novamente voasse.

Minha casa agora é o meu castelo.

Maria me disse que na fortaleza impera

o herói que não supunha tanto admirasse.

LANÇAMENTO DE PRODUTO DA HORA.

Vou fazer uma Joint venture com o Magaiver.

Acabei de inventar o CHINELO ICBM SPXP 500 com mira a laser para matar baratas voadoras em qualquer lugar do mundo.

O protótipo tá prontim; só falta calibrar as miras a laser - é aí que entrar o Magaiver com a sua larga experiência em gambiarras a partir de matérias primas 0800.

A senhora em pânico (na Alemanha, por exemplo) manda o endereço completo, nós inserimos os dados no GPS do chinelo, e catapimba. Em 25 minutos o CHINELO ICBM detona o inseto invasor.

Estou fazendo os primeiros contatos com o Departamento Comercial da Globo, 'de modos' que possamos dar início à campanha publicitária.

Dessa ver enrico de com força.

PS: Não adianta copiar a ideia. Já registrei patente no INPI.

PS 2: breve aceitaremos encomendas via ZapZap, in box, carta, sinais de fumaça e tambor.

LIGUE DJÁ PARA 0800 800 0800