Atendendo a inúmeros pedidos (2 emails, 7 ligações de aparelhos fixos, 4 mensagens e 11 zap-zap), nossa redação, em caráter excepcional, convidou o Professor Astrolábio para fazer o horóscopo para setembro.
Após longo e tenebroso inverno, ei-lo de volta após retiro no Tibet.
O infalível astrólogo, guru, curandeiro, xamã e pai de santo resistiu aos nossos pedidos mas, ao fim e a cabo, topou a parada sensibilizado com a carência astral dos consulentes,
Então lá vai...
HORÓSCOPO PARA SETEMBRO
Prof. Astrolábio
Saudade de vocês, meus queridos e queridas.
Estou me recuperando de ferimentos múltiplos decorrentes de avalanche no Himalaia.
Meditava, então, sobre a célebre frase do guru mineiro Zé da Grota (quemcosô, oncotô, proncovô) quando, não mais que de repente um estrondo. Tudo ficou branco. Para mau dos pecados não havia um São Bernardo de plantão com a sua garrafinha de marafo para me acudir.
Por muito pouco não fui para o astral.
Feito o preâmbulo, chega de lero-lero e vamos ao que interessa.
Agosto está acabando (já vai tarde...) e quando setembro vier
as coisas vão melhorar por inércia. Depois do mês pai de todos os azares e infortúnios, o fundo do poço é o limite e só resta subir.
AMOR - Todos casos mau resolvidos terão final feliz. Podem pega as respectivas trouxinhas amarrada em cabos de vassoura e voltar pra casa. Ele ou ela aguardam cada um de vocês com as portas escancaradas, com o peito em festa e o coração a gargalhar. Os desentendimentos e desavenças ficaram no passado. Vida que segue agora às mil maravilhas, abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim, que pra acabar com esse negócio de você bater em mim.
Os casais que estão de boa assim devem assim permanecer, uma vez que o vosso amor embora não seja imortal, posto que é chama, será infinito enquanto dure. Ah! o amor!...
FINANÇAS - Aqui bicho pega. O alinhamento de Marte e Saturno nunca dá coisa que preste.
Poderosos campos magnético atuarão sobre as suas respectivas contas-correntes sugando para o éter as últimas moedinhas do porquinho. Não se desespere. A partir de meados de setembro a coisa começa a melhorar e todos vocês ganharão participação nos prejuízo de suas empresas. Como assim?, direis, diante deste contrassenso. Explico: como não há grana, cada um de vocês receberá uma bela cesta básica e uma cota extra de vale-transporte e de Tíquet-Quentinha Sodexo se pagar a conta.
Como amor e dinheiro é o que interessa, o resto não tem pressa.
Desta feita, as outras previsões caíram no oco do mundo e por lá podem ficar porque são irrelevantes.
Número: 2
Pedra: paralelepípedo
Cor: azul bebê
