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03/04/2018

Postagem de Lauro Augusto Guimarães:

Houve tremor de terra ontem em Brasília. Morreu algum político?
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Fernando Antônio de Carvalho Foi de alta intensidade, mas infelizmente foi na escala RITCHIE - aquele 
sismógrafo que compôs Menina Veneno. Por isso a cambada não teve nem um arranhão.
PITACO
11 entre 10 políticos envolvidos em grossa maracutaias juram de pé junto que são inocentes. Com a ar de ofendidos, fisionomias fechadas, olham diretamente para as câmeras e dizem que a justiça há de chegar à verdade e provar que são homens respeitáveis.
Como todos - TODOS - demonstram total segurança ao encarrar as câmeras e a nação, olhos nos olhos, começo a acreditar que nossos políticos são de fato homens de bem.
Neste caso, preciso considerar que os culpados por tantas safadezas são os seus respectivos assessores, secretários(as). Será?...
Fora de cogitação. Eles não teriam o topete de aprontar tantas falcatruas sem o conhecimento ou a autorização de seus superiores. O risco seria muito grande. Perder um empregão desse, com pouco trabalho e um salário de dar inveja a muito CEO?!...Nunquinha...
E o pessoal administrativo do congresso? Sem chance...Essa turma, mais do que a penca de assessores e assemelhados, pensa somente no contra-cheque gordinho, no pagamento do cartão de crédito e nos churrascos de fim de semana. Jamais colocariam seu emprego em risco. Tocam a vida datilografando...ops!... digitando, carimbando, enrolando, olhando o relógio do ponto, aflitos para a o fim do expediente.
Logo...quem sobrou?
Sobraram os SAFADOS da faxina, copeiros, ascensoristas, motoristas, garçons e todo o resto da raia miúda. Tenho que admitir que eles são brilhantes. Quem suspeitaria dos reles servidores pé-de-chinelo?!
Povinho ordinário.
Como o Rio continua o mesmo e Pezão continua governador, este testículo continua atual apesar de já ter soprado a velinha de 1 aninho.
Fernando Antônio de Carvalho compartilhou uma lembrança com o grupo "14-BIS".
1 minuto
Como o Rio continua o mesmo e Pezão continua governador, este testículo continua atual apesar de já ter soprado a velinha de 1 aninho.
Fernando Antônio de Carvalho atualizou o status dele.
HUMOR
RIO DE JANEIRO REIVINDICA STATUS DE ZONA DE GUERRA
QUALQUER LUGAR - O governador do Rio, Luiz Fernando "pé no saco" Pezão, mandou ofício para a ONU pleiteando que o Estado do Rio de Janeiro seja promovido a "Zona de Guerra", alegando, entre outros motivos, que o Rio é muito mais sinistro do que a Síria, o Iraque e Oriente Médio juntos.
Segundo Pezão, "nossos tiroteios acontecem 24 horas por dia, sem intervalo para almoço, e são muito mais barra pesada dos estas guerrinhas mixurucas por aí a fora. Nossas principais avenidas são interditadas várias vezes por dia e, pelo que me consta, em nenhuma guerra que se preze acontece caos tão espetacular".
Reforçando seus argumentos, Pezão encaminhou à ONU reportagens produzidas pelos mais conceituados veículos de comunicação nacionais, onde de vê escolas fechadas e a criançada em pânico agarradas às sais das professoras em estado de choque; milhares de veículos na contramão fugindo de arrastões dentro de túneis, nas linhas amarela e vermelha, calçadões e praias top.
O Conselho de Segurança Precária da ONU mancou reunião de urgência para hoje à tarde, visto que o pleito do governador carioca está documentado por todas as mídia, e que o bang-bang carioca é de dar inveja às melhores guerras em andamento.
Indagado a respeito da guerra civil do Rio de Janeiro, o Presidente Temer declarou a nosso repórter Bráulio Pinto: "É de se estranhar a solicitação do amigo e correligionário Pezão. O Rio continua lindo, de certa forma tranquilo, e não é porque alguns combates sangrentos acontecem a toda hora que há de ser considerado área deflagrada. Encontrar-me-ei com Pezão no intuito de demovê-lo desta inciativa assaz controversa".
A entrevista foi encerrada subitamente, no instante em que uma bala perdida recocheteou no Pão de Açúcar e perfurou a janela do gabinete presidencial no Alvorada.
NR: Marcelinha Temer desmaiou de susto e caiu descomposta para espanto e admiração dos presentes.
Versinho sem obituário
Pobrezinhos... Eles não sabem o que fazem
e adoram brincar de mocinho e bandido.
O BOPE subiu o morro, na moita, sem alarido,
passou o cerol e deixou uma plaquinha: aqui jazem.
Luciano Bernardino
15 minSerra
Alguns entenderão:
Ei anjinho,pare de brincar com armas,assim é perigoso!!😉
HUMOR
SUPREMO TEM MEDO DO BICHO PAPÃO E PODE ADIAR DECISÃO.
STF - Aterrorizado com o aterrorizante e poderoso luladrão, o supremo pensar em adiar para o ano que vem o julgamento do HC do marginal.
As turminhas reuniram-se ontem, de dia, abriram as janelas, queimaram incenso e chamaram o padre Quevedo para exorcizar a sala do plenário.
O sacerdote mandou avisar que não poderá comparecer em função de sua avançada idade, mas prometeu mandar um coroinha promissor que já sabe o catecismo de cor e salteado para dar um chega pra lá no "que tem parte do com o demo".
A defesa de lula instruiu-o para comparecer com o cabelo desgrenhado, bêbado, barbudo e com bafo de marafo, sujo e mal vestido, 
tal forma que deixe a corte de cabelo em pé. Instruíram-no ainda a proferir impropérios e ameaças explícitas.
Nossa reportagem conseguiu falar com o ministro Marco Aurélio Pedantinho que prestou a seguinte declaração: "O elemento em questão é, de per si, uma figura apavorante. Sempre me causou espécie e confesso que o temo mais do que aos répteis do Rio Nilo que tinham o péssimo hábito de se estabelecerem embaixo de minha caminha, quando petiz. Posso afirmar-lhes que meus pares padecem do mesmo temor - isto sem falar nas hordas do MST que o protegem bramindo fações e garruchas de 2 canos. Se, porventura, cedermos às ameaças das falanges do mal, saibam os senhores que não o faremos em detrimento da pátria amada mãe gentil, mas por instinto de sobrevivência - instinto este atávico e hoje particularmente exacerbado".
Entre todos os ministros em pânico (por razões óbvias) destaca-se Dias Toffoli, apadrinhado do PT, partido ao qual deve a sua carreira, o primeiro emprego decente, sob os auspícios do então poderoso José Dirceu que, inclusive, lhe ensinou a cartilha e a tabuada.

02/04/2018

Por falta de tinta e papel na redação, somente hoje publicamos o horóscopo do Professor Astrolábio.
HORÓSCOPO PARA ABRIL
Professor Astrolábio.
Queridos Consulentes.
Colaborar com jornal meia boca dá nisso.
Assim, com a devida vênia, vamos às previsões para o mês em curso.
Para início de conversa, discordo das disposição das estações do ano. A primavera deveria começar em abril e acabar em setembro,
A canícula começa a dar uma trégua em abril e então podemos deixar de andar quase pelados. Os meses que se seguem, maio e junho dão aquele refresco, sendo que em meu mês, maio, temos as noites mais lindas do ano, a mulherada casa de montão e tudo são flores. Maio é demais.
Após este introito enorme, tipo bula de antidepressivo, informo-lhes que todos os quadrantes estão na mais perfeita ordem. O mapa astral para o Brasil, embora mais ou menos, não determina que vocês estão em quarentena.
A conjunção de Saturno (o planeta bichona) cheio de anéis com Marte (há quem diga...) seria um escândalo não fosse a interferência de Júpiter que proibiu o consórcio entre os campos magnéticos dos dois astros suspeitos.
O que isto quer dizer? Quer dizer que, no:
AMOR - Tudo como dantes no quartel de Abrantes. Ou seja: uma pasmaceira geral.
Mas isto é bom porque vocês vão ficar na miúda e vão se contentar com os parceiros que têm.
DINHEIRO - Esta é a previsão mais fácil de todas. Estou pensando em repeti-la todos os meses do ano.
Ora direis, "caus de quê?".
Caus de quê os brasileiros sempre estão na m... vítimas de governos que há séculos só defendem o deles e da corriola associada. Logo, não sobra nadica de nada para o povão.
Fique na sua e gaste menos do que ganha.
Desse modo, no fim do ano, pode ser que dê para gozar uma semana de férias em Guarapari ou no litoral norte (setor pobre) de São Paulo.
TRABALHO - No popular, defenda o seu, Romeu. Continue puxando o saco do chefe ou da chefona fanchona e se dê por satisfeito se a pilha de tarefas só aumentar. Pilha alta, você faz falta. Pilha baixa, passe no RH e no caixa.
Entenderam ou preciso desenhar?
SAÚDE - Outra previsão que pretendo repetir na integra todo santo mês.
Vai depender do seu modus vivendi e do plano de saúde que tem.
Sem plano, a médio prazo você está desenganado. Com um plano top a sua saúde irá sempre bem, e mesmo que você tenha um piripaque vai ser atendido a tempo e hora, com direito a acompanhante e coisa e tal.
Eu disse acompanhante, não amante, teúda e manteúda ou equivalente.
Aí o plano não cobre e você não cobrirá ninguém - se é que vocês me entenderam.
Reeditando
UMA FÁBULA MODERNA
Em um reino muito, muito distante, chamado Reino dos Cristais, o poder era exercido pelos bichos. O homem, animal muito perigoso, estava confinado nas florestas. As cidades do reino, por causa do bicho homem, eram cercadas com altas muralhas para proteger os bichos do perigosíssimo predador.
O Reino dos Cristais era muito rico e a sua principal riqueza uma gigantesca fábrica onde eram produzidos os cristal mais belos e delicados do mundo. Os cristais eram de uma delicadeza sem par. Muitos tinham a espessura de uma folha de papel. As peças para o mercado interno e externo tinham que ser embaladas com todo o esmero de modo a garantir a sua integridade.
O Reino dos Cristais sempre foi uma democracia titubeante e acabara de sair de um período sombrio. Os gorilas caíram do cavalo e o poder caiu no colo de um camaleão que sucedera uma sábia coruja. A coruja adoeceu e morreu no dia em que ia tomar posse. O camaleão ficou no lugar da coruja e como era um bicho despreparado, só fez besteira. O reino suportou o camaleão porque tinha fama de reino das bananas e queria melhorar a sua reputação na ONU - Organização da Natureza Unida.
Depois do camaleão o pavão chegou ao poder e a emenda foi pior do que o soneto. O pavão vivia admirando o belo rabo em vez de governar o reino. Para piorar as coisas, o pavão colocou uma gralha meio maluca na gerência geral da fábrica de cristais. A gralha tomou todo o dinheiro da bicharada. Falou e disse que este era o único jeito para tirar o reino e a fábrica do buraco. Deu titica de galinha e o reino, com fábrica e tudo, quase foi pro brejo, onde boa parte das vacas e outros bichos já estavam atolados.
Por sorte, o sucessor imediato do pavão foi o suricate, muito na dele, só observando de cima do morrinho. O suricate era tido e havido como difícil, ressabiado e com memória de elefante. Ele guardava ressentimentos na geladeira para eventuais necessidades de revanche. Muito esperto, o suricate viu que tocar o reino era tarefa para especialistas. E o que ele fez? Fez o certo: reuniu os bichos mais preparados e mandou que eles bolassem um plano para tirar o reino da areia movediça. Deu certo e o Reino dos Cristais voou alto como uma águia.
O suricate ficou no poder pouco tempo, cumprindo o apenas o restante do mandato do pavão. Depois dele veio o Leão, muito vaidoso mas competente. O Reino dos Cristais ia bem e a bicharada estava feliz.
Um belo dia, após de anos de tentativas frustradas, o rato venceu as eleições e de cara inventou as bolsas canguru, distribuindo comida de graça para a fauna do reino.
Como o rato tinha uma parentada enorme, logo ele deu um jeito de empregar a família e amigos na fábrica de cristais. Muito esperto, matou dois coelhos com uma cajadada só: dependurou os parentes e amigos (tal e qual morcegos) nas araras de emprego da fábrica, garantindo o eleitorado para as próximas eleições.
A bicharada ficou feliz da vida. Quem não quisesse trabalhar poderia ficar em casa, de boa, aguardando as bolsas canguru no fim do mês.
O corvo agourento sempre disse que desgraça pouca é bobagem e o rato em vez de contrariar o adágio fez exatamente contrário: permitiu e até incentivou que as sempre influentes e vorazes ratazanas infestassem a fábrica de cristais. Não deu outra e a fábrica está em concordata e prestes a falir.
A bicharada entrou em pânico e o coitado do corvo pagou o pato por causa do seu vaticínio fatalista. O rato precisava de um bode expiatório e o tiziu do corvo foi a bola da vez.
Mas como tudo que é bom um dia acaba, o mandato do rato chegou ao fim e foi aí que aconteceu o estouro a boiada. O desinfeliz do rato pegou uma anta desconhecida e, como tinha prestígio junto aos eleitores boca livre e ratazanas, tanto fez que elegeu a anta para o seu lugar. O diabo é que a anta era mais burra do que uma galinha. De cara a anta nomeou centenas de irrequietos chimpanzés para gerenciar os principais departamentos da fábrica de cristais - sem falar que deixou as ratazanas continuarem a farra na fábrica.
A bicharada está possessa. A quebradeira geral de peças e coleções valiosíssimas ameaça seriamente a sobrevivência da fábrica.
A fauna do Reino dos Cristais quer porque quer dar sumiço na anta destrambelhada.
Por incrível que pareça, a bicharada escaldada e burra reelegeu a anta. No segundo mandato, o apocalipse: a anta sou fazia merda e o reino virou uma fossa gigantesca.
O corvo virou oráculo. Os bichos agora querem saber se o reino vai ficar em palpos de aranha, caso a anta leve um coice de mula nos fundilhos.
A bicharada caiu em si e através de uma assembleia-geral despachou a anta.
O corvo, para tristeza geral, já avisou que o horizonte é negro como a asa da graúna. O sucessor da anta foi a cobra.
A cobra fábrica até que deu uma arrumadinha na fábrica, mas como é mais suspeita do que gato lambendo os bigodes ao lado de prato onde tinha sardinha, tem um monte de bicho de olho no poder. Entre eles o traste do gato que já detonou o reino por duas vezes.
Por sorte, o rato está na boca do jacaré - mais exatamente na boca do STF(Supremo Tribunal da Floresta). Por azar, aproximam-se as eleições e não há um bicho sequer em condições de desatolar a vaca e os demais bichos do Reino dos Cristais.
A hiena está morrendo de rir com as ironias da vida e com as voltas que o mundo dá: a bicharada tá puta da vida, de saco cheio, e já cogita seriamente reconduzir os gorilas ao poder.
-3:13
16.011.769 visualizações
Por um Brasil Melhor adicionou um novo vídeo.
Por causa de 9mm de diferença no nível do pavimento asfáltico, a prefeitura de Frankfurt (Alemanha) fez esse ser
Comentários
Fernando Antônio de Carvalho Grandes coisa!... Queru sabê si elis tem tenicologia de isprodí buêro sem isprosivu?
Versinho pré-pago
O dinhêro acabou-se tudo?
O que qui é cocês quiria?
Nus protesto nóis só é cascudo
cum sanduba de grátis na padaria.
-1:27
Marcello Ortega para ☞ Bolsonarianos 2.0 ✔
Dinheiro acabou amizade se dissolve CUT pedindo a cabeça de Lula melhor vídeo que vi até agora kkkkkkkkkkkkk

01/04/2018

Um das coisas mais lindas e graciosas é o voo dos saquinhos de plástico.
Versinho leve
Leves, graciosos, performáticos,
voam com a graça das garças.
A uma leve brisa fogem acrobáticos
do seu carrinho de compras escassas.
Eu sou um anticomunista que se declara anticomunista. Geralmente, o anticomunista diz que não é. Mas eu sou e confesso. E por quê? Porque a experiência comunista inventou a antipessoa, o anti-homem. Conhecíamos o canalha, o mentiroso. Mas, todos os pulhas de todos os tempos e de todos os idiomas, ainda assim, homens. O comunismo, porém, inventou alguém que não é homem. Para o comunista, o que nós chamamos de dignidade é um preconceito burguês. Para o comunista, o pequeno burguês é um idiota absoluto justamente porque tem escrúpulos.
Entrevista à VEJA em 1969
Nelson Rodrigues